Гумор і не тільки...

 

       

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Останні дослідження у спортивному веслуванні довели, що в двомісній байдарці зазвичай знаходяться дві загадкові істоти, що звуються Гребимля і Гребумля. А в тримісній з'являється ще одна не менш загадкова істота на ім'я Кудимля.

                      +++++++

Питання: «Які м'язи першими напружуються при підтягуванні на перекладині?» Відповідь: «М'язи обличчя».

                     +++++++

У дитинстві мені дуже подобався спорт. І я навіть кілька місяців ходив у секцію боксу. Але потім вони купили грушу ...

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Прийшов молодий чоловік до Майстра:
- Майстре, навчіть мене Кунг-Фу.
Майстру було ліньки, але не відмовив:
- Навчу, але зараз я не набираю учнів. Прийди через рік.

Рівно за рік хлопець повернувся:
- Майстре, навчіть мене Кунг-Фу.
Майстер спохмурнів:
- Я навчу тебе, але для цього ти повинен протягом трьох років щоранку споглядати як сходить сонце, і щовечора споглядати як воно сідає.

 

Юнак пішов, але рівно за три роки знову прийшов:
- Три роки щоранку я дивився як сходить сонце і щовечора як воно сідає. Навчіть мене Кунг-Фу.
- Навчу, але тепер ти повинен навчитися зависати на висоті 5 лі над землею.

 

Молодий чоловік пішов. Через п'ять років повернувся:
- Великий Майстре, п'ять років щодня я присвячував себе тренуванням і тепер можу зависати над землею, - сказав він і завис на висоті 5 лі над землею.
- О, ніх...я собі, - сказав Великий майстер...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Легкоатлетичний стадіон. Поки спортсмен метає спис, на іншому кінці поля його тренер гучно коригує різні технічні нюанси.
Спис раз за разом зі свистом встромляється в газон в декількох кроках від тренера.
Відвага і впевненість останнього привертає до себе увагу випадково проходячої повз дівчини:
- Скажіть, ви не боїтеся, що своїм наступним кидком він потрапить прямо в вас?
- Ні.
- Але ж спис приземляється буквально в трьох кроках! Ви б хоч ще на пару метрів відійшли.
- Та я стою від нього на відстані 90 метрів.
- І що?
- А він метає на 85.
- Але якщо він випадково …
- Так у нього особистий рекорд – 87 метрів.
- Зрозуміле. І все ж він раптом розмахнеться як слід …
- Я все одно стою на позначці 90 метрів, а світовий рекорд – 89! Якщо він звідти до мене потрапить, я помру щасливий!

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

 

Старий футболіст під кінець життя вирішив запитати у дружини:
– Жінко, ми прожили довге життя. Нам нічого одне від одного приховувати. Скажи, тільки чесно, ти мене зраджувала?
– Я тобі скажу. Зраджувала. Але тільки три рази й тільки задля тебе.
– І коли це сталося уперше?
– Пам’ятаєш, коли ти щойно почав грати, то не сподобався тренеру, і він не хотів випускати тебе на поле? І ти переживав, нервувався, але на гру потрапляв дуже рідко. Пригадуєш?
– Так.
– То тоді я й зрадила тебе вперше – з твоїм тренером, і відтоді він почав виставляти тебе на гру щоразу.
– А вдруге?
– А потім ти почав грати, показувати перші результати. Але команді ти не сподобався. Тебе зневажали, не давали пас, насміхалися. Пригадуєш?
– Так.
– Ото тоді я й зрадила тебе вдруге з командою. І ти почав виявляти свою майстерність на повну силу.
– А втретє?
– Розумієш, як воно сталося… Звичайно, ти почав грати, забивати голи… Але вболівальникам ти не сподобався…

 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

– Розкажіть, за що вас видалили з поля?
– Ну... Суддя сказав бити можна тільки по свистку... Ну і я вдарив!

 

Футбольний матч Росія–Англія. Пробиває штрафний Англія. У російській стінці троє гравців. Двоє стоять обличчям до м’яча і лише Жирков – до воріт. Йому кажуть:
– Повернися, м’яч із цього боку.
Жирков:
– Слухайте, якщо вам не цікаво, то не заважайте. Я хочу гол подивитися.

++++++++++++

 

У першому таймі футбольного матчу суддя нахабно «зливає» одну команду, до м’яча доторкнутися не дає. У перерві розлючений начальник команди біжить до суддівської розбиратися. Повертається в роздягальню задоволений:
– Не хвилюйтеся, хлопці, перемога буде за нами.

+++++++++++++++++

– А що ж сталося? – запитує тренер.
– Цей козел, виявляється, майки переплутав...

 

+++++++++++++

Футболіст хвалиться дружині:
– Я сьогодні два голи забив!
– А який рахунок?

– 1:1

+++++++++++++++ 

 

– Де наші футболісти грають краще – в захисті чи нападі?
– У казино!

 

++++++++++++++++

 

Футбольний матч Росія – Іспанія, другий тайм. М’яч у Іспанії. Торрес накритий, Іньєста накритий, Хаві накритий – всі накриті! Це постарався досвідчений гравець збірної Росії Костянтин Зирянов. Саме він напоїв усіх іспанців, накрив покривалом та зачинив у підвалі…

 

*         *       *         *        *

На футбольному матчі:
– Хлопчику, а де ти гроші на такий дорогий квиток взяв?
– Батько купив.
– А де він сам?
– Вдома, квиток шукає…

*          *         *         *        *

 

Мілевський відпочиває в розважальному комплексі:

– Ви пісяєте в басейн!
– Я що, один пісяю в басейн?
– Даруйте, але з триметрової вежі – лише ви один!

 *          *        *          *         *

 

– От ніяк не зрозумію, навіщо на тренуваннях футболістів разом із ними бігає ще й воротар! Він же тільки на воротах стоїть!
– А тікати від тренера після програшу!

 

*            *         *         *          *

 

Фрази білявок під час футболу:

1. А де наші? (ну це зрозуміло).

2. Ой! Це Туреччина грає? Коли ми вже туди поїдемо?

3. Цей із прапорцем гірше за всіх грає: м’яч поряд прокотився, а він навіть не вдарив.

4. Боже! Кінець листопада, а вони в шортах і футболках! Хокеїстам хоч шапки якісь дивні дають.

5. А чому він свистить? Він суддя? А що буде суд? Ой, цього гравця посадити можуть?

7. А що це за фігурки намальовані на траві?

8. А чому говорять: стоїть на воротах? Він же біля них стоїть?

9. О! Це Бекхем на полі? А чому без дружини?

10. А навіщо завтра чемпіонат дивитися якщо твої не пройшли?

Але найстрашніше запитання білявки: що таке офсайд?