+++++++
Останні дослідження у спортивному веслуванні довели, що в двомісній байдарці зазвичай перебувають дві загадкові істоти, що звуються Гребимля і Гребумля. А в тримісній з'являється ще одна не менш загадкова істота на ім'я Кудимля.
+++++++
– Де наші футболісти грають краще – в захисті чи нападі?
– У казино!
+++++++
На футбольному матчі:
– Хлопчику, а де ти гроші на такий дорогий квиток взяв?
– Батько купив.
– А де він сам?
– Вдома, квиток шукає…
+++++++
Питання: «Які м'язи першими напружуються при підтягуванні на перекладині?»
Відповідь: «М'язи обличчя».
+++++++
У дитинстві мені дуже подобався спорт. І я навіть кілька місяців ходив у секцію боксу. Але потім у зал придбали грушу ...
+++++++
Прийшов молодий чоловік до Майстра:
- Майстре, навчіть мене Кунг-Фу.
Майстру було ліньки, але не відмовив:
- Навчу, але зараз я не набираю учнів. Прийди через рік.
Рівно за рік хлопець повернувся:
- Майстре, навчіть мене Кунг-Фу.
Майстер спохмурнів:
- Я навчу тебе, але для цього ти повинен протягом трьох років щоранку споглядати як сходить сонце, і щовечора споглядати як воно сідає.
Юнак пішов, але рівно за три роки знову прийшов:
- Три роки щоранку я дивився як сходить сонце і щовечора як воно сідає. Навчіть мене Кунг-Фу.
- Навчу, але тепер ти повинен навчитися зависати на висоті 5 лі над землею.
Молодий чоловік пішов. Через п'ять років повернувся:
- Великий Майстре, п'ять років щодня я присвячував себе тренуванням і тепер можу зависати над землею, - сказав він і завис на висоті 5 лі над землею.
- О, ніх...я собі, - сказав Великий майстер...
+++++++
+++++++
Легкоатлетичний стадіон. Поки спортсмен метає спис, на іншому кінці поля його тренер гучно коригує різні технічні нюанси.
Спис раз за разом зі свистом встромляється в газон в декількох кроках від тренера.
Відвага і впевненість останнього привертає до себе увагу дівчини, що проходила повз:
- Скажіть, ви не боїтеся, що своїм наступним кидком він потрапить прямо в вас?
- Ні.
- Але ж спис приземляється буквально в трьох кроках! Ви б хоч ще на пару метрів відійшли.
- Та я стою від нього на відстані 90 метрів.
- І що?
- А він метає на 85.
- Але якщо він випадково …
- Так у нього особистий рекорд – 87 метрів.
- Зрозуміло. І все ж він раптом розмахнеться як слід …
- Я все одно стою на позначці 90 метрів, а світовий рекорд – 89! Якщо він звідти до мене потрапить, я помру щасливий!
+++++++
Старий футболіст під кінець життя вирішив запитати у дружини:
– Жінко, ми прожили довге життя. Нам нічого одне від одного приховувати. Скажи, тільки чесно, ти мене зраджувала?
– Я тобі скажу. Зраджувала. Але тільки три рази й тільки задля тебе.
– І коли це сталося уперше?
– Пам’ятаєш, коли ти щойно почав грати, то не сподобався тренеру, і він не хотів випускати тебе на поле? І ти переживав, нервувався, але на гру потрапляв дуже рідко. Пригадуєш?
– Так.
– То тоді я й зрадила тебе вперше – з твоїм тренером, і відтоді він почав виставляти тебе на гру щоразу.
– А вдруге?
– А потім ти почав грати, показувати перші результати. Але команді ти не сподобався. Тебе зневажали, не давали пас, насміхалися. Пригадуєш?
– Так.
– Ото тоді я й зрадила тебе вдруге з командою. І ти почав виявляти свою майстерність на повну силу.
– А втретє?
– Розумієш, як воно сталося… Звичайно, ти почав грати, забивати голи… Але вболівальникам ти не сподобався…
+++++++
– Розкажіть, за що вас видалили з поля?
– Ну... Суддя сказав бити можна тільки по свистку... Ну і я вдарив!
+++++++
У першому таймі футбольного матчу арбітр нахабно «зливає» одну команду, до м’яча доторкнутися не дає.
У перерві розлючений начальник команди біжить до суддівської кімнати розбиратися. Повертається в роздягальню задоволений:
– Не хвилюйтеся, хлопці, перемога буде за нами.
– А що ж сталося? – запитує тренер.
– Цей козел, виявляється, майки переплутав...
+++++++
Футболіст хвалиться дружині:
– Я сьогодні два голи забив!
– А який рахунок?
– 1:1
+++++++
– От ніяк не зрозумію, навіщо на тренуваннях футболістів разом із ними бігає ще й воротар! Він же тільки на воротах стоїть!
– А тікати від тренера після програшу?
+++++++
Фрази білявок під час футболу:
1. А де наші? (ну це зрозуміло).
2. Ой! Це Туреччина грає? Коли ми вже туди поїдемо?
3. Цей із прапорцем гірше за всіх грає: м’яч поряд прокотився, а він навіть не вдарив.
4. Боже! Кінець листопада, а вони в шортах і футболках! Хокеїстам хоч шапки якісь дивні дають.
5. А чому він свистить? Він суддя? А що буде суд? Ой, цього гравця посадити можуть?
7. А що це за фігурки намальовані на траві?
8. А чому говорять: стоїть на воротах? Він же біля них стоїть?
9. А навіщо завтра чемпіонат дивитися якщо твої не пройшли?
